COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

E' da stamani operativo un ulteriore blog! Notiziona vero? Bè questo é una sorta di antologia. Si chiama Tre Stelle, come la celebre ristampa di Tex.

Siccome molti di voi li ho conosciuti strada facendo e magari si sono persi i miei esordi bloggeschi, io che mi prendo sempre a cuore di voi, ripropongo lì una scelta dei post che ritengo più significativi. Alcuni dei quali mi sono piaciuti e sono passati nel disinteresse totale. Se avete un pò di tempo da perdere passate di lì. Oggi ristampo il mio post d'esordio...

Il caldo fa notoriamente brutti scherzi. Erigere d'agosto é così faticoso. E pensare che quasi mi era venuto in mente di fare un quarto blog. Va bene essere in dipendenza dura da blog. Ma il troppo stroppia... e slabbra come disse Kylie Minogue quando si vide davanti la mazza di R.S. !
Quindi questo blog torna e settembre ed il titolare in questo mese si concentrerà solo sul blog di http://marcellus.splinder.it/. Buone sudate!

"Telecamere" é uno dei tanti programmi del cazzo in TV. Niente di speciale, ce n'è talmente tanti di programmi del cazzo! Ogni tanto mi capita di vederne un pò, per colpa della mia pigrizia. Siccome il sabato e la domenica mattina sull'uno ridanno i vecchi sceneggiati, l'inguaribile romantico che é in me mi impone di alzarmi presto per rivederli. Così mi son rivisto l'Odissea, Gian Burrasca, Pinocchio di Comencini, Marco Polo ecc. Finita la retrospettiva, la Rai di oggi, a tradimento, spara questo "Telecamere".

Ci sono due tizie tali Donatella Di Rosa e Simona Sala, che si sforzano di renderci appetibili e potabili i nostri onorevoli e senatori. E' una mission impossible. Loro ce la mettano tutta, sollevando per lo più un'alta marea di disgusto. Usano tutti i mezzucci.

Esempio. Domenica servizio su Prodi. Il professore può piacere o non piacere. Quello che é certo che é improbabile e patetico disegnarlo come novello guerriero. Con la sua faccia paciosa può essere al massimo il ritratto e il testimonial di quella buona salumeria all'angolo. Invece il servizio si apre col nostro al Congresso dei verdi con sottofondo la colonna sonora di "Kill bill"! Ma se gli date una katana in mano al Prodi, al massimo vi può tagliare un etto di soppressata fine fine! Poi ce lo fanno vedere che rotola su una bicicletta dicendo che i verdi gli hanno chiesto: "Fai come Lance Armstrong... facci sognare!" Ma si può? Ci mancava che ce lo facessero vedere mentre posteggiava l'auto grattando i muri, sfumando l'inquadratura con una di Schumacher che taglia il traguardo di un GP!!!!

Perchè?....p...e...r...c...h...é...?

Televisione. Servizio sul caro-bagni. Intermezzo da Forte dei Marmi. Come dire il massimo del caro-bagni. Formulate cifre da infarto. Vabbè, in fondo chissenefrega! Ma arriva il dulcis in fundo...Chiusura del servizio. Intervistina ebete e risaputa ad un paio di giovini donne su sdraia in oro zecchino (visto il prezzo).

Giornalista: "Perchè frequentate il Forte? Non é troppo caro?"

Bionda insignificante ma visibilmente troia nell'animo: "Si, é troppo cara! Però é frequentata da vip! E chi non vorrebbe stare insieme a loro?"

IO: "IO! STRONZA! PERCHE' QUANDO SCURREGGIANO I VIP PUZZANO DI MERDA COME TUTTI !!!"

SPADRODEO

Oggi ho partecipato al blogrodeo diretto e giudicato da spad.

tema: sarà l’ombra.
“Mary si spogliò.. l’eclissi sarebbe poi arrivata..”
massimo 100 parole a testa

Questo il mio modesto contributo che metto a disposizione per chi vuole giudicarlo:

Mary si spogliò. Francamente aveva il sex-appeal di un personaggio di Hanna e Barbera. Ok, scolai Barbera e Champagne. Mi sentivo tanto Braccobaldo Bau. Solo un pò più sbronzo del solito. Solo un pò meno stronzo del solito. Sarà stata l'ombra del mio coso proiettata sulla sua figura da Betty Boop sfigata. Seppi con certezza che io sarei stato la sua eclissi. Dopo di me il diluvio e tutti a farsi altre Mary. Con il sex-appeal dei personaggi dei cartoni animati giapponesi. Sorrisi e mormorai "Sfigati!"

 

INVIATO SI.... MA A FAREINCULO!

Un tempo l'inviato speciale era il giornalista "di punta" del giornale o del telegiornale. Uno che di solito scriveva o parlava da Dio. Ma viviamo giorni grami... ora l'inviato speciale "di punta" ha solo la prerogativa di essere un immensa "punta (o cappella) di testa di cazzo.

Esempio: prendiamo il pizzuto Martinelli inviato Rai in quel di Bagdad. Nel rievocare la lunga Odissea del povero sequestrato filippino ancora nelle mani dei terroristi irakeni, la sua chiosa finale ad un suo servizio é stata: "L'epopea dell'ostaggio filippino continua." 

E' evidente che il Martinelli é andato in corto circuito e che i suoi neuroni così hanno ragionato: Odissea-Omero, Omero-Epos, Epos-Epopea.

ORA IO VORREI SAPERE CHE CAZZO C'E' DI EPICO NELLA DISAVVENTURA DI QUEL POVERO SFIGATO! E CHE E' ULISSE O ACHILLE?

Il "Castellino" ora é un vino di merda "spaziale"...

Io la televisione non la dovrei guardare... la mia anima é sempre in cerca di erezioni dello spirito, seconda solo al mio corpo nella ricerca dello status perfetto della perenne eccitazione. Quando accendo il tubo catodico, in un tempo che di solito é compreso nell'intervallo tra i tre decimi di secondo ed i quarantaquattro (si, come i gatti in fila per sei col resto di due) secondi, mi si ammoscia tutto. Prendiamo il re degli spot deficienti. Quello del Castellino. Si il vino che sa di piscio. Vorrei prprio conoscere i cervelloni che partoriscono gli spot che promuovono questa gazzosa andata a male! Ricordate l'edizione precedente dello spot? Sembrava di un'idiozia inarrivabile. C'era quel demente di Fazzuoli (che per inciso non se l'incula più nessuno) che in elicottero sorvolava una spiaggia (é infatti notorio che il Fazzuoli prende l'elicottero anche quando va a pisciare)  e atterrava subito dietro le dune accolto dal signor Castellino e famiglia che lo fanno camminare attraverso una distesa di filari a perdita d'occhio. Fatto già inquietante... e le infiltrazioni di acqua marina? ecco a cosa si deve quel retrogusto salato della gazzosa andata a male! Poi tutti a tavola a mangiare il pesce che uno dei figli idioti del signor Castellino dice di aver pescato con le sue mani... sbugiardato dal fratello un pò merda ed intervento pieno di bonomia del paterfamilias che dice che la famiglia é piena di buontemponi con la voglia di scherzare ma che tutti diventano seri quando fanno il vino. Insomma uno spot che farebbe felici i cultori del "trash" se non fosse che la cosa più trash é proprio la qualità del vino e logicamente la voglia di scherzare passa non solo alla famiglia Castellino ma a tutti i consumatori.

Ebbene, i pubblicitari non contenti hanno saputo andare oltre. Dovevano reclamizzare la nuova confezione hanno fatto fuori il Fazzuoli (cosa di per sè meritoria e che ha gettato in ambasce il povero contadino-elicotterista che non ha più uno straccio di visibilità) e si sono inventati un'ingegnere aero-spaziale che prendendo al balzo una battuta dell'amico a cui il nuovo look della confezione pare "spaziale" (é notorio che gli ingegnere aero-spaziali sono sempre serissimi, non fanno mai battute, ne sono incapaci, sono ingegneri perdio!) e porta così il Castellino su un'astronave (immaginate un pò gli effetti deleteri sull'intera galassia se un alieno dovesse venire a contatto e soprattutto bere il Castellino) e da ingegnere idiota lo apre e il succo acido comincia a vagare galleggiando nel locale. Un pericolo enorme: se il liquido dovesse raggiungere qualche tubo potrebbe corroderlo e causare una tragedia spaziale. Il telespettatore però si rassicuri, un'eventuale tragedia sarebbe auspicabile visto che il compagno dell'idiota é più demente di lui e rincorre il succo a bocca aperta... un'eventuale tragedia spaziale sarebbe a questo punto auspicabile e la perdita in vite umane del tutto risibile...

Uno spot veramente all'altezza della concorrenza visto l'idiota in cucina che gabella l'apertura di una bottiglia di buon vino facendo il rumore con la bocca (meglio sarebbe se lo facesse col culo)... un classico targato Ronco...

Per un paio di settimane vado ad erigere erezioni altrove

a presto....

ULISSE E COMPAGNI CE L'HANNO FATTA...

ULISSE la faina (Otto Rehagel) ha portato la navicella in porto. Altro che petrosa Itaca!... si é fatto Troia e tutte le fighette sponsorizzate Adidas, Nike e compagnia bella... grazie a lui Zeus ha incenerito tutte le presunte star... anzi, non ha sprecato neppure fulmini... le ha tutte trasformate in cacca!

Cantami o diva le gesta di DIOMEDE (Traianos Dellas) che con fendenti incrociati stoppò tutte le offese avversarie e incornò via con un colpo ben assestato le truppe slave di Pavel il biondo... o di come ACHILLE (Charisteas dalle lunghe gambe) infilzò un dopo l'altro gli ispanici spaurendo il pavido Raul, i gallici del postelegrafonico Zidane e infin i sempre tristi lusitani del Figo sfigato. Narra di come AIACE TELAMONIO(Zagorakis il prode) mise a ferro e fuoco tutti i (centro)campi nemici spalleggiato dall' altro AIACE OILEO (Karagounis il vispo) e da compagni altrettanto ispirati: il coriaceo Basinas, le barriere umane insuperabili nel difendere contro gli attacchi avversari (Seitaridis, Fyssas, Kapsis).

Eroi che fecero squadra contro semidei spenti che lottavan ognuno per sè...

Anno domini 2004....

 

ERA VECCHIO, OBESO E BOLSO...

ma era anche il più grande attore di cinema di tutti i tempi. Ha avuto un grande torto...invecchiare! Si sa, i miti debbono morire giovani... Un mito deve essere presentabile... l'iconografia lo deve mostrare forever young. Un mito deve essere bello, deve morire giovane. Possibilmente in maniera tragica, meglio se anche un pò misteriosa. Un mito non può morire di morbillo!

Brando era partito bene... aveva tutte le caratteristiche per essere un mito! Prima di James Dean aveva impersonato il giovane ribelle ne "Il selvaggio" e in "Fronte del porto". Ma l'altro poi l'ha fregato schiantandosi con la sua Porsche. Poco importa che tra i due attori non ci fosse gara! Brando ha poi vissuto e spesso male tutti i casini che colpiscono l'esistenza di chi sopravvive alla propria gioventù. In America in questi ultimi anni lo hanno persino sbeffeggiato! Non importa! Valeva la pena di invecchiare... se non altro per le interpretazioni del colonnello Kurz, del padrino, di Ultimo Tango a Parigi. Rispetto per il più grande attore cinematografico, uno che in "Missouri" mette in secondo piano il co-protagonista Jack Nicholson... solo lui avrebbe potuto! E a tutti gli aspiranti attori di cinema del mondo... studiatelo, osservatelo, imparate....

APPROCCIO...MERCEOLOGICO

Al Disco-club. Lei molto figa, lui molto cool. Lui si avvicina fissandole il vestitino. La mano di lui le sfrega la spallina...

Lui: "Balla?"

Lei: "No!"

Lui: "Già.... mi sembrava roba buona!"

INTIMISMO parte seconda (con un pizzico di romanticismo)

"Ma che bell'intimo dritto indossi caro!"

"E' per incannarti meglio cara!"

INTIMISMO

"Ma che bell'intimo indossi cara!"

"E' per arraparti meglio caro!"

Domanda: "Ma é vero che Clinton ha scritto un libro?"

Risposta: "Si!... si legge a bocca aperta!"

avvertenza: si raccomanda alle gentili lettrici di non indossare durante la lettura nessun vestitino di colore blù. L'editore declina la propria responsabilità sul danneggiamento del suddetto vestitino! Lettrice avvisata mezzo salvata...

POI DICONO CHE BERE TANTA ACQUA FA BENE !

Nelle sale dal 9 luglio "Pornocrazia" di Catherine Breillat
Vietato ai minori di 18 anni, niente vhs e dvd: "Troppo hard"
Rocco Siffredi voyeur e gay
film d'autore per il re del porno

Commento: non c'é più religione!!!! R.S. gay? La regista é davvero una sadica pericolosa: ci trombi tutte? e io ti faccio fare anche il gay! Perfidia femminile che non si arresta neanche di fronte ai miti!

Parlar chiaro...

Bobo Vieri tra uno sgrunt e l'altro parlò... parlò chiaro! Senza ombra di dubbio! Sui giornalisti dixit "Sono molto più uomo io di tutti voi messi insieme! Io posso guardarmi allo specchio! Voi no!"

Commento: ultimamente il centravanti é molto più aggressivo fuori dal campo che contro i centromediani avversari! Detto questo, considerato anche il suo ruolo pubblico che non può evitare intrusioni nel privato e quindi ci deve convivere con più serenità, (ma di menate del genere ne ho pieni i coglioni!), sui giornalisti il nostro centravanti incazzato ha tutte le ragioni del mondo. Definirli uomini nella maggior parte dei casi é molto più offensivo della maniera in cui lui si è rivolto a loro! Ora si scateneranno i pusillanimi! Diranno che il loro continuo rimestare nella merda per venderla il giorno dopo in edicola risponde alle aspettative della gggente (si proprio con tre g all'inizio!). Stronzate! e se ci credete siete stronzi pure voi! Il 90% delle cose che pubblicano sui giornali non sono notizie, sono stronzate nella migliore delle ipotesi e vigliaccate nella peggiore. Gaber in "Se io fossi Dio" lo diceva più di venti anni fa... sono necrofagi! pronti a rimestare con le mani nella merda e nella vita delle persone! Ve lo dice uno che ha inizito ma poi rinsavendo ed avendo un'etica é riuscito a scansare questa vigliacca professione di merda! Nessuna pietà per questa categoria! Lasciate che siano solo loro a difendersi! Sono loro che fanno diventare feccia i giornali in cui scrivono e poi danno la colpa a noi lettori dicendo che lo fanno perchè noi glielo chiediamo. Vadano a farsi fottere. Sono con Vieri anche se é un miliardario viziato! sempre meglio di quelle merde bipedi che si spostano per il mondo. Ovviamente quasi tutti... non tutti... ma si salvano in pochi!

PARLAR DA SCEMO...

Franco Carraro su Totti dixit "Ogni persona umana sbaglia!".

COMMENTO: E' infatti notorio che le persone divine non sbagliano ma scagliano saette, che le persone animali ruttano ma non sbagliano, che le persone vegetali se le annaffi crescono ma non sbagliano, che le persone minerarie vanno estratte dal sottosuolo ma non sbagliano.

Franco Carraro su Totti ridixit "Io sono contro le pena di morte!"

COMMENTO: Eche cazzo c'entra con Totti, suonato!!! E chi se ne frega del Carraro-pensiero sulla pena di morte! Anch'io sono contro la pena capitale... però sono a favore della fustigazione pubblica dei dirigenti sportivi che da decenni ammorbano l'aria dello sport italiano! 

SILLOGISMO DA SPOT...

"La mamma é sempre la mamma... perché la simmenthal é sempre la simmenthal !"

CONCLUSIONE: LA MAMMA E' UNA MANZA !!!

Senza controllo... mi pare che in questi giorni la gente non sia intenta ad erigere erezioni dell'animo... più che altro crescono le rotazioni di coglioni!

a) girano le palle a Berlusconi ed accoliti... diciamo girano a forza 4, l'importo percentuale che gli manca alla cassa e da buoni bottegai si lamentano!

b) giricchiano le palle agli unionisti dell'ulivo... diciamo che girano a forza 1,5/2, l'importo minimo che manca loro per raggiungere gli anni di Cristo...

c) girano le palle agli azzurri... quegli altri quelli dell'Italia pedatoria. Hanno fatto pena all'esordio. Niente di nuovo, si gioca a livello inversamente proporzionale ai miliardi di salario che riscuotono...

d) da ieri poi girano a tutti e a Totti. Il nostro divo si é iscritto al club dei lama sputatori ricco di gentleman quali Rijkard, Zago e Mihailovic. A proposito all'inter ci manca anche il lama sputatore! Mi raccomando Moratti e Mancini non fateci mancare l'ottuagenario sputatore!

A proposito di sputi. In un Italia dove le istuzioni prendono continuamente a sputi in faccia i propri cittadini ecco la tragedia nazionale. Ci squalificano il condottiero! Ora come si fa? L'alternativa é Del Piero, il coniglio bagnato! Siamo messi bene! E chi gode in un contesto del genere qual'è l'unica categoria che erige erezioni? Quella degli avvocati naturalmente! Ora va molto di moda l'avvocata Giulia Bongiorno! Ha difeso Andreotti, difende Cragnotti, ieri si é organizzato un raid multimilionario per portarla in Portogallo per difendere lo sputacchiatore! Avete presente la Bongiorno? E' quella con aria spiritata e frenetica che sembra abbia sempre un ferro arroventato nel culo. Giulia pensaci tu. E quando ti sarai rotta i coglioni di andare in aula per te ci sarà un futuro da donna politica...L'asta per aggiudicarsela, sono sicuro, partirà a breve!

Ultima notazione... l'italia (l'iniziale minuscola é voluta!) é una nazione piena di dietrologi sempre col cazzo ritto! Anticipo tutti formulando due ipotesi sulla congiura di cui é vittima lo sputacchiatore.

1) Totti all'esordio con la Danimarca aveva scarpe nuove che gli hanno fatto venire le vesciche ai piedi... quanto ha sofferto poverino! Ha dovuto fare un pit-stop per cambiarle, ma la Nike se l'è legata al dito. Quello vuole scendere in campo con altre scarpe?...Piuttosto sia squalificato a vita... diamo un filmatino alla tv danese... così non gioca più ne con le nostre ne con altre scarpe!

2) Dietro il filmato contro Totti c'è la lunga mano di Del Piero il geloso... Trap ha detto che di Totti non si può fare a meno?... Io non sono secondo a nessuno, Poulsen, rompigli i coglioni, lui da buon borgataro ti sputa e l'Uefa lo leva dai coglioni! Per le prossime partite ci penso io!

Adesso vedremo se Del Piero sarà in grado di erigere erezioni, per Totti non preoccupatevi... ci pensa Ilary! 

L'ELETTORE DEI PARTITI ESTINTI...parte seconda...

Dimenticavo il più... tra i partinti estinti votati c'è anche il Pci... ricordo che ero all'esordio nella cabina elettorale... da allora in cabina ci sono entrato probabilmente più volte di quanto mio padre frequentasse i casini dell'epoca pre legge Merlin... ricordo votai un quasi coetaneo e ricordo che al tempo, imbecille com'ero, mi avevano inculcato sulla serietà e superiorità dei compagni... oltretutto era quasi un amico. Erano tempi lontani, il muro di Berlino era ben saldo e cementato continuamente da elementi come Breznev. Colui che contribuii ad essere eletto, si é poi rivelato come una testa di cazzo difficilmente battibile... assenteista e menefreghista come pochi! Cominciai ad aprire gli occhietti su una verità celata... allora anche i comunisti erano come gli altri... non c'era differenza genetica... anche loro come gli esseri umani potevano essere teste di cazzo!

La DC si é parimenti estinta, come Pli, Pri, Psdi, Pdium, Msi... questi francamente non li ho mai votati... a tutto c'é un limite Porco D**!

L'ELETTORE DEI PARTITI ESTINTI...

Cantiamo insieme sulla melodia di "Piove" di Domenico Modugno:

"Ciao ciao cabina

un rutto ancora

e poi per sempre ti lasceròòò

volevo trovare liste nuove

ma non si smuove il disonooorrrr"

avete ascoltato un motivo scritto da uno che tra i voti espressi in una ultraventicinquennale carriera di elettore annovera quasi tutti i partiti estinti: Dp, Pdup, Nsu (che non era l'azienda produttrice della mitica Prinz, bensì Nuova Sinistra Unita... ma forse mi sbaglio, forse la votai proprio perchè pensavo che dessero una Prinz in premio per ogni voto, che volete, all'epoca ero senza auto...meglio di nulla!), Psi (ebbene si, per un periodo pre-Craxi o inizio Craxi, ero uno dei pochi simpatizzanti socialisti che in seguito non si sono riempiti le tasche). Oppure ho votato per partiti moribondi come Pr (radicali), Verdi. Anche stavolta (eheheh!) non mi sono smentito, sono arrivato ultimo col mio voto per il Codacons. Che volete un paese civile come l'Italia é bene che non abbia un movimento consumatori influente! Figurarsi! Noi consumatori siamo ultra tutelati dai nostri politici. Pensate che quando c'é stata la conversione della lira in euro nessuno si é azzardato a mutare 1000 lire in 1000 euro... sono tutti stati bravissimi, hanno solo modificato i prezzi in minima parte... in fondo 1000 lire che diventano un euro é un cambio da borsa nera "onesta"... no?... quindi é giusto che tutti abbiano votato i politici di ogni colore...che tanto hanno a cuore le nostre tasche! Va bene... va bene così....

SONO UN NOSTALGICO IDIOTA...( del resto essendo interista non posso essere che nostalgico ed idiota e il bello é che sono pure felice di esserlo!)

Se avete avuto la malaugurata idea di perder tempo nel seguire i miei vaneggiamenti vi sarete accorti che amo il calcio... o meglio che amo il calcio in bianco e nero! Quello a colori di adesso mi fa cacare! Cosa c'è di meglio per uno che ama il calcio in bianco e nero della grande ungheria degli anni cinquanta! Nulla!!! Stimolato da un bel post a riguardo di Fat, riprendendo anzi il titolo del post stesso il mio neurone unicellulare che costituisce la totalità del mio cervello ha partorito quanto segue... una cosa che farebbe vergognare il 99% degli esseri umani, ma non me... per cui:

coraggio, cantate tutti insieme sulla melodia di "Volare" di Modugno...

"Un ungheria come quella di Puskas non tornerà piùuuu...

godevo come un porco mentre segnavan di piùùùù...

poi di improvviso segnavo dal corner rapitooo...

e Bozsik volava nel centrocampo infinitoooo...

Segnareee oh oh!

Di tacco ohohohoh!

a Wembley sei pere in più!

Felice e gli inglesi più giù!

e segnavo felice felice

mentre Czibor di testa volava lassù

e Hidegkuti arretrava arretrava

e lanciava Kocsis...

E Puskas insegnava ai maestri a stare più giù...

Marcare ohohohoh! Un goooool olololol !

Felice a veder i danubiani più su!

Nel blu dribblato da Pu'...

con Pu' ...

(dove ovviamente Pu' sta per Puskas). Si, mi rendo conto é una cosa idiota...

Do il mio contributo alla causa... ho provato a postare sul sito proposto da boinz ma siccome non cicapisco un cazzo non ci sono riuscito e l'ho messo solo come commento che nessuno avrà sicuramente letto... allora lo replico qui:

Mi hanno appena mandato un cazzo di messaggio sul cellulare perché io vada a votare ... mi girano i coglioni perchè non posso rispondere... avrei risposto:

IL BUDELLO DI TU MA' !!!!

Sono Squinter... mi piace qui... erigere erezioni è il mio pane... ed anche il mio companatico...

Confesso che i primi tempi che Dietlinde Gruber compariva al telegiornale (svariati anni fa... mi pare c'era Craxi... un caso? Mah!) io ergevo la mia erezione in suo onore. Altri tempi, l'altoatesina ancora non si fermava qui o lì quando finiva di leggere le notizie. Non faceva la vamp. Ora invece é incartapecorita e se la tira. E da quando é stata in gita in Iraq il suo ego si é gonfiato a dismisura (inversamente proporzionale al mio membro che non si raddrizza più quando la vede...). L'altro giorno l'ho sentita di sfuggita su una radio locale. Parlava del suo frenetico giro elettorale in Toscana... non diceva un cazzo, del resto non aveva il foglietto davanti da leggere. Lo sbavante intervistatore le ricordava le tappe del suo forsennato tour acchiappavoti e lei tirando fuori una battuta memorabile (nel senso che probabilmente é l'unica mai partorita dal suo cervello... perchè lei oltretutto é una che si prende tremendamente sul serio!) ha detto: " Sono molto allenata al riguardo. L'iraq per me é stato un buon training!"

Ora, a parte il fatto che mi risulta che Dietlinde in Iraq se ne sia stata perennemente rintanata nell'albergo dove probabilmente ha copulato con qualche collega di madre lingua tedesca (austriaco o tedesco fa lo stesso... l'importante é non imbastardire la razza!) non mi é sembrata una battuta molto riuscita. Ma come? Vai in Iraq a fare la inviata molto speciale (soprattutto per quello che riguarda i rimborsi spese) del servizio pubblico, apposta per prepararti per fare la politica? La nostra a cui sicuramente non fa difetto l'ambizione mira a fare la ministra degli esteri. Ce la vedete in rinuione coi colleghi francesi, tedeschi e inglesi aad esclamare all'improvviso "Io mi fermo qui" Come minimo la fanno ripartire subito... ma a pedate nel culo!

Stavolta riporto un mio intervento sul blog di personalità confusa (trovo che sia un eccezionale stimolatore di interventi...)

Parlava di Garibaldi e tra le tante cose diceva che col suo poncho ed il suo look era in pratica una popstar.

A tal riguardo ho fatto le mie ricerche e ho trovato un suo polveroso 78 giri:

"Gary Baldi and the thousand red skirts"

Questi i pezzi forti: "My sweet Marsala" (lunga suite visionaria di 34 minuti con martellante sottofondo di scacciapensieri elettronico nel corso della quale il nostro si spara una botte intera di vino siculo per poi cadere platealmente in coma etilico).

"Where is Anita?" (17 minuti di psicotica e martellante dark ballad in cui Gary in stato di amnesia si domanda dove sia l'amore della sua vita per poi scoprire con terrore che è morta da quel dì...)

"Teano in my mind" ( 8 minuti in puro stile hip-hop in cui lui sostanzialmente afferma che la mano a quello stronzo di re gliela avrebbe dovuta dare sul muso. Incazzatura da rimpianto...)

LIVORNO DEMOKRATIKA EST !!!!

Qualche post più sotto avevo parlato di una città sotto erezione! Naturalmente erigere erezioni non é da tutti. Almeno per un centinaio (ma forse più) di livornesi mettere in contatto il cervello con la propria patta é evidentemente esercizio impossibile da gestire! Essendo teste di cazzo hanno ormai il loro unico neurone cerebrale posizionato sotto il testicolo sinistro. Succede quindi che approfittino dei festeggiamenti per la promozione in A per devastare le sedi elettorali del ministro Matteoli e del candidato a sindaco del centro destra e rappresentante della comunità ebraica. Il tutto condito dal protrarsi di una faida con albanesi picchiati nei vari punti della città. Notevole esempio di spirito democratico. Premesso che a chi scrive il centro destra sta sul cazzo, come un pò tutti gli altri disseminati nel teatrino della politica, del resto. Quelli che non sopporto sono quelli che come unici argomenti discorsivi conoscono: "per me sei una merda! quindi ti sfascio tutto!"...del resto cosa ci si può aspettare dagli ultras di una tifoseria che si chiama BAL...se non una esplicita conferma che ragionano con le BALle! Già...forse sono gli stessi che poi sfilano come pacifisti!

Arrestato falso chirurgo plastico
Violentate almeno quattro clienti
Tra i pazienti anche personaggi del mondo televisivo
Sono almeno quattro le violenze sessuali che i detective della polizia milanese, coordinati dal pm Brunella Sardoni, hanno potuto finora ricostruire. Violenze per altro aggravate dall'uso della benzodiazepina, una sostanza che ottende la facoltà delle persone. Ma con la pubblicazione della foto del falso chirurgo e con la notizia dell'arresto, altre donne eventualmente molestate potrebbero farsi avanti.
L'inchiesta su Viviani era partita lo scorso febbraio, quando una sua cliente e amica aveva presentato una denuncia in Procura. La donna, drogata con il benzodiazepine, ricordava di aver subito molestie sessuali e si era ritrovata gli indumenti macchiati di liquido seminale. Nel suo studio arrivavano numerose clienti anche perché Viviani era ritenuto molto competente.

COMMENTO: bimbe belle, andate andate a rifarvi il nasino!...poi vi ritrovate con la topina rifatta! Benzodiazepina? Questa francamente l'ignoravo! Certo che quelle che lo ritenevano molto competente o un ci hanno capito una sega dall'inizio...oppure grazie alla bendodiazepina si erano trovate proprio bene!

DELIBERA

IL SOTTOSCRITTO,

VISTO il mio attuale, perenne stato cerebrale che potrebbe essere riassunto così: ALLUPATISMO COSMICO,

CONSIDERATO CHE "Vicious" di Lou Reed rimane una delle mie canzoni preferite sopravanzando perfino "Take a walk on the wild side" e che per forza di cose ho messo in un cantuccio "Heroin" e il drugs di "Sex, drugs & rock'n roll".

PRESO ATTO CHE il carrello con il quale mi porto dietro il mio fegato costituisce ammonimento costante a non andare all'appuntamento dettato da Vasco: "e poi ci troveremo come le star a bere del whisky al Roxy Bar..." (mi spiace Fat, anche se nello spirito, inteso nel senso di alcool, rimango un socio sostenitore...).

DETERMINATO CHE l'epoca del romanticismo per me si è spenta definitivamente il giorno in cui Lei (maiuscolo nel senso di Troia Maxima) dopo avermela fatta annusare per diversi mesi la beccai a letto con il mio migliore amico (ma, tranquilli, poi a quello stronzo gliel'ho resa con gli interessi!).

ACCERTATO CHE l'unico vizio ancor possibile rimane quello del sesso (possibilmente gratuito)

DELIBERA che

produrrà tutti i suoi sforzi nel segno della gnocca...e del raggiungimento dello stato di illuminazione consistente nell' ERIGERE al massimo tutte LE EREZIONI possibili e immaginabili e con ciò dichiaro conclusa la seduta...sul water-close...

approvato all'unanimità da me, da Lui, dalla palla destra e da quella sinistra...

Così sia...